top anekdota Aνέκδοτα 2014
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο, είναι η γιαγιά και λέει;
Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς
Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους
επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.
Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο. Ο
καιρός είναι θαυμάσιος και ... Προσεχε
προσεχε! Θα πεσει!!! Ω θεέ μου!"
Σιωπή....
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο
πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά
μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ
πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως
έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από
πίσω!!!!"
***************************************
Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.
Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… »νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς:
- Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.
- Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και…
Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς.
- Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.
- Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και…
Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.
- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?
- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?
- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?
- Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!
Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, γνωστός για την ομορφιά, την γοητεία και τον ευγενικό του χαρακτήρα.
Υπήρξε φτωχός, ωστόσο ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι προόριζαν τις όμορφες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, τόσο πιο πολύ σαγήνευε τις γυναίκες . Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"
Απάντηση με παράθεση Α
Ειναι αληθεια οτι οι γυναικες καταλαβαίνουν το "μεγεθος" ενος αντρος απο το χερι του....!!!
Γιαυτό μπλεκουν συνηθως με "καραγκιοζηδες"!!
κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- "θέλω λίγη βαζελίνη για τον πούτσο μου."
- "τίίί; δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα είναι αυτά;".
φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει.
του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά."
- "και πως να το πω;", λέει ο βλάχος.
- "θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!"
- "και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο βλάχος.
- "βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός," γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη."
πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
- "θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην."
- "βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;"
o βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
Αν ο Ξηρός στο βίντεο δεν φοράει περούκα, να συλληφθεί τώρα ο κουρέας των φυλακών και να τον πάρει τη θέση του στο κελί του!!!
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμ****με χτες το βράδυ...
Βαρέθηκε ο Ταρζάν την ζούγκλα, έφυγε και πήγε να γίνει αγρότης. Στον δρόμο βρίσκει έναν τύπο που τον ρωτάει:
-Ποιός είσαι εσύ;
-Είμαι ο Ταρζάν!
-Kαι τί θέλεις;
-Βαρέθηκα την ζούγκλα, θέλω να γίνω αγρότης.
-Ωραία, εγώ αγρότης είμαι, έλα στην φάρμα μου να σου μάθω τα κόλπα της δουλειάς.
Πήγανε στην φάρμα του αγρότη μα μόλις μπήκαν στην φάρμα ο γαϊδαράκος του αγρότη άρχισε να γκαρίζει έντονα. Λέει ο Ταρζάν στον αγρότη:
-Καλά δεν ντρέπεσαι λίγο;
-Γιατί τί έγινε;
-Το καημένο το γαϊδαράκι έχεις να το ταΐσεις 5 μέρες.
-Και εσύ πού το ξέρεις;
-Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μιλάω την γλώσσα των ζώων.
-Ε.. να ξέρεις … είχα πολλές δουλειές και το ξέχασα.
Μερικά ποιο βήματα μέσα άρχισε να γαυγίζει το σκυλί και λέει ο Ταρζάν:
-Καλά εσύ θέλεις σκότωμα. Το καημένο το σκυλί έχεις να το βάλεις νερό 3 μέρες, έσκασε στην δίψα το καημένο το ζωντανό.
-Ε.. να …ξέρεις πολλές δουλειές … το ξέχασα.
Πηγαίνουν πιο μέσα στην φάρμα και αρχίζει να βελάζει η κατσίκα και πριν προλάβει να πει τίποτα ο Ταρζάν του λέει ο αγρότης:
-Μην την πιστεύεις, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!!!
Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 €!
μείον:
- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%
Ίσον: 840.000 καθαρά.. ..
Ενημερώνονται οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ.. ..
Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000 € όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%.. ..
Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλακισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000€ και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%.. ..
(Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000 € θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του.. ..) !
- Γεια σου κούκλα! Πως σε λένε;
- Έρη!
- Μα τι ωραίο όνομα! Από που βγαίνει;
- Από το: θαμείνεισμετοπουλίστοχέρι ..
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο, είναι η γιαγιά και λέει;
Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα!
Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!
Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!
Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς
Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους
επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.
Βρίσκεστε στη πτήση 220 για λονδίνο. Ο
καιρός είναι θαυμάσιος και ... Προσεχε
προσεχε! Θα πεσει!!! Ω θεέ μου!"
Σιωπή....
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο
πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά
μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ
πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως
έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Που να δεις πως έγινε το δικό μου από
πίσω!!!!"
***************************************
Είναι ένας παππούς και πάει στη Μύκονο. Βρίσκει ένα ξενοδοχείο κοντά σε πλαζ γυμνιστών, παίρνει μια ξαπλώστρα και αράζει.
Κάποια στιγμή περνάει μια κοπέλα τσίτσιδη από μπροστά του, τη βλέπει και… »νταααν» του σηκώνεται. Μετά από λίγα δευτερόλεπτα φτάνει δίπλα του μία άλλη κοπέλα ολόγυμνη και τον ρωτάει:
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς:
- Όχι κοπέλα μου, της λέει, δε σε κάλεσα.
- Μα πώς, λέει η κοπέλα και ανεβαίνει επάνω του και…
Τελειώνει η κοπελιά, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς από το σοκ. Μετά από λίγο, ο παππούς κλάνει και τσουπ σκάει δίπλα του ένας μαύρος.
- Με καλέσατε?
Τα χάνει ο παππούς.
- Όχι, παλικάρι μου, δε σε κάλεσα, του απαντάει.
- Μα πώς, λέει ο μαύρος, τον γυρίζει μπρούμυτα και…
Τελειώνει ο μαύρος, φεύγει, συνέρχεται και ο παππούς τα μαζεύει και πάει στη ρεσεψιόν όπου ζητάει λογαριασμό για να φύγει.
- Μα γιατί θέλετε να φύγετε, ρωτάει η ρεσεψιονίστ, δεν περνάτε καλά?
- Όχι κοπέλα μου, της απαντάει ο παππούς, δεν είδες τι έγινε?
- Μα και βέβαια είδα, δε σας άρεσε?
- Τι να μου αρέσει, κοπέλα μου? Μου σηκώνεται 1 φορά το μήνα και κλάνω 50 φορές την ημέρα…!
Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, γνωστός για την ομορφιά, την γοητεία και τον ευγενικό του χαρακτήρα.
Υπήρξε φτωχός, ωστόσο ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι προόριζαν τις όμορφες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, τόσο πιο πολύ σαγήνευε τις γυναίκες . Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"
Απάντηση με παράθεση Α
Ειναι αληθεια οτι οι γυναικες καταλαβαίνουν το "μεγεθος" ενος αντρος απο το χερι του....!!!
Γιαυτό μπλεκουν συνηθως με "καραγκιοζηδες"!!
κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην αθήνα και μπαίνει μέσα σ` ένα φαρμακείο. αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή πλησιάζει την υπάλληλο και της λέει:
- "θέλω λίγη βαζελίνη για τον πούτσο μου."
- "τίίί; δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα είναι αυτά;".
φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ` το πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει.
του εξηγεί η υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά."
- "και πως να το πω;", λέει ο βλάχος.
- "θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!"
- "και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο βλάχος.
- "βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός," γι` αυτό είναι εκπαιδευμένη."
πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
- "θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην."
- "βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;"
o βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:
Αν ο Ξηρός στο βίντεο δεν φοράει περούκα, να συλληφθεί τώρα ο κουρέας των φυλακών και να τον πάρει τη θέση του στο κελί του!!!
Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:
- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;
- Φυσικά και έχουμε.
- Μαύρες γυναίκες έχετε;
- Και βέβαια.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;
- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!
Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:
- Στο είπα, ρε μαλάκα, πιγκουίνο γαμ****με χτες το βράδυ...
Βαρέθηκε ο Ταρζάν την ζούγκλα, έφυγε και πήγε να γίνει αγρότης. Στον δρόμο βρίσκει έναν τύπο που τον ρωτάει:
-Ποιός είσαι εσύ;
-Είμαι ο Ταρζάν!
-Kαι τί θέλεις;
-Βαρέθηκα την ζούγκλα, θέλω να γίνω αγρότης.
-Ωραία, εγώ αγρότης είμαι, έλα στην φάρμα μου να σου μάθω τα κόλπα της δουλειάς.
Πήγανε στην φάρμα του αγρότη μα μόλις μπήκαν στην φάρμα ο γαϊδαράκος του αγρότη άρχισε να γκαρίζει έντονα. Λέει ο Ταρζάν στον αγρότη:
-Καλά δεν ντρέπεσαι λίγο;
-Γιατί τί έγινε;
-Το καημένο το γαϊδαράκι έχεις να το ταΐσεις 5 μέρες.
-Και εσύ πού το ξέρεις;
-Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μιλάω την γλώσσα των ζώων.
-Ε.. να ξέρεις … είχα πολλές δουλειές και το ξέχασα.
Μερικά ποιο βήματα μέσα άρχισε να γαυγίζει το σκυλί και λέει ο Ταρζάν:
-Καλά εσύ θέλεις σκότωμα. Το καημένο το σκυλί έχεις να το βάλεις νερό 3 μέρες, έσκασε στην δίψα το καημένο το ζωντανό.
-Ε.. να …ξέρεις πολλές δουλειές … το ξέχασα.
Πηγαίνουν πιο μέσα στην φάρμα και αρχίζει να βελάζει η κατσίκα και πριν προλάβει να πει τίποτα ο Ταρζάν του λέει ο αγρότης:
-Μην την πιστεύεις, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!!!
Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει 4.000.000 €!
μείον:
- Φ.Π.Α. 23%
- Φόρος Εισοδήματος 42%
- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%
- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%
Ίσον: 840.000 καθαρά.. ..
Ενημερώνονται οι επίδοξοι "πληροφοριοδότες" ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή 1.000.000 ευρώ.. ..
Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των 4.000.000 € όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%.. ..
Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλακισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από 1000€ και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%.. ..
(Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω 100.000 € θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του.. ..) !
- Γεια σου κούκλα! Πως σε λένε;
- Έρη!
- Μα τι ωραίο όνομα! Από που βγαίνει;
- Από το: θαμείνεισμετοπουλίστοχέρι ..
