Στα διόδια Ελευσίνας η κοπέλα μου είπε 3,20
euro και εγώ της απάντησα:
-Με πρωινό;
Καημό το χω μια φορά σε μια εκπομπή
μαγειρικής να δοκιμάσουν στο τέλος το φαΐ και να πουν:
-Μμμμμ, σκατά έγινε... και να το φτύσουν...
Εγώ πριν ανέβω στην ζυγαριά γδύνομαι για να
μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Κι όμως ο φαρμακοποιός τσαντίζεται...
Έτσι και πετύχω κανά Πακιστανό να οδηγεί...
Θα πάω να του πλύνω, θέλει δε θέλει το παρμπρίζ...!!!
Που είναι εκείνα τα ωραία χρόνια που όταν
κλαίγαμε μας πετούσαν ένα βυζί στο στόμα και μας λυνόταν όλα μας τα προβλήματα;
Ο δόλιος έχω πλαντάξει στο κλάμα, αλλά βυζί
δεν είδα ακόμα... Πάει, χάλασε η κοινωνία...
Παλιά χώριζες και διέγραφες μόνο το κινητό.
Τώρα θες διαγραφή σε twitter, delete και
block σε fb, msn, skype... Και το χειρότερο, διαγραφή σε whats up...
Σε λίγο θα πηγαίνουμε ΣούπερΜάρκετ και δεν θα
αγοράζουμε τίποτα, θα τα κάνουμε μόνο Like...
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι
το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το
κορίτσι...
Aφού οι κατσαρίδες μπορούν να επιβιώσουν από
πυρηνικές βόμβες και χημικό πόλεμο... τι σκατά έχει μέσα το teza;
Ένα κοριτσάκι με ρώτησε γιατί είμαι τόσο
όμορφη...
Το χρυσό μου!
Μετά με ρώτησε γιατί είμαι ακόμη ανύπαντρη σ'
αυτή την ηλικία...
Το μ@λ@κισμένο!
Πότε θα σταματήσει αυτό το κακόγουστο
αστείο,που μου χύνεται ο καφές και δεν παίρνω ΠΟΤΕ λεφτά;
Προτείνει ο άλλος να κεράσει ένα ποτό και
ρωτάει η άλλη "γιατί".
Τί γιατί μωρή ταγκανίκα; Επιλέχθηκες μετά απο
κλήρωση.
Τη δικιά μου την κορμάρα
την έχτισα με καρμπονάρα...
ΜΙΚΡΗ ΑΓΓΕΛΙΑ:Νησί με 145 κατοίκους ζητά
άλλους 5 για να μην εκκενωθεί...
Η αμήχανη στιγμή που θεσσαλονικιά σε
λεωφορείο φωνάζει :...
" ανοίξτε με απο πίσω! " !!!!!
Eίναι 2012 και ακόμα δεν μπορώ να συγχωρήσω
τον Νώε που έβαλε ένα ζευγάρι κουνούπια στην κιβωτό του...
Οκτώβρης τι ωραίος μήνας!!! Τίποτα δεν του
λείπει!!! Τι ΦΠΑ, τι εφορία, τι ΟΑΕΕ, τι δάνεια απ'όλα έχει!!!
Φίλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναίκα
αξιζει να καταστραφείς.
-Που το λέει;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής.
Έχω μια τρομερή διαταραχή ύπνου όπου πρέπει
να ξυπνάω κάθε πρωί και να πηγαίνω στη δουλειά ...
-Γιατρέ μου πάσχω από αμνησία, τι να κάνω;
-Καταρχήν να με πληρώσεις!
Όσες φορές κι αν σκοντάψεις... όσες φορές κι
αν πέσεις... εγώ θα είμαι εκεί... ΓΙΑ ΣΕΝΑ...
Με αγάπη,
το πάτωμα...
Σου έκανα 53 αναπάντητες για να σου πω ότι σε
ξεπέρασα ,αλλά μάλλον δεν θα το άκουγες, οπότε σου στέλνω αυτό το sms..
Στην Ελλάδα, η Φοροδιαφυγή είναι σαν την
Πορδή..
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου...
Ένας τεντυμπόης δεν βρέθηκε να γράψει με
σπρέι μπροστά στην ταμπέλα ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει ~ ΒΥΖΑΡΑ ~ τέλος πάντων;
Το πιο χαρακτηριστικό παράδειγμα ρητορικής
ερώτησης παραμένει το: "Έκλασες;"
Kάνω τη δίαιτα του φωτός! Τρώω με το φως της
μέρας,με το φως της λάμπας και μερικές φορές... με το φως του ψυγείου!!!
-Σ' αγαπώ!!!
-Το λες μόνο και μόνο επειδή σε έχω δεμένο
στο πορτμπαγκάζ ή το εννοείς;
Aν συνεχίσει έτσι ο καιρός, πάντως, την
Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κανά καρπούζι...!!
Αν ο Θεός ήξερε ότι θα υπήρχε η ΔΕΗ... ποτέ
δε θα 'λεγε "Γεννηθητω Φως" !!
-Aγαπούλα μου, αν σε απατήσω θα με
συγχωρήσεις;
-Φυσικά αγάπη μου....στους νεκρούς τα
συγχωρείς όλα!!
Πήρα σακίδιο για extreme sports. Ανησυχώ αν ήταν σωστή αγορά, γιατί ενώ χωράει
άνετα τις μπύρες και τα πατατάκια, περισσεύουν οι πίτσες απ' έξω!
Tο λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και
ίντερνετ μετακομίζω!
Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα
μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.
Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα
μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,
και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35
πάει 9:36,
μεγάλη μαλακία.
Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη
Ερμή.
Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε
μόνο.
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και
θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία.
Με ποτό ή χωρίς;
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις
γλάστρες,
τα φυτά μάλλον καπνίζονται...
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε;
Γαλοπούλες.
Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;
Αμάν πια με τον CΗUCK NORRIS! Άν είναι τόσο
μάγκας... ας τα βάλει με τον ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ!!!
Σήμερα ειναι η Παγκόσμια Ημέρα
Αντισύλληψης...
Οι μπάτσοι είναι ενήμεροι;;;
Έστειλα και γράμμα στον Άγιο Βασίλη από τώρα:
-θέλεις κανέναν εποχιακό στο εργαστήρι; 1.60
είμαι...!
H ειρωνία της αποκριάς:
Να έχεις ντυθεί Χάρος,να πάθει συγγενής σου
τροχαίο και να πρέπει να σκάσεις μύτη στο νοσοκομείο εσπευσμένα!!!
-Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
-Αχ μωρό μου,αλήθεια;
-Φυσικά,μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου
καταστρέφεις και τη ζωή!
Νόμιζα πως η βλακεία σου εξαντλήθηκε!
Αλλά τελικά επανακυκλοφορεί σε πλατινένια
έκδοση!!!
-Αγάπη μου, θα έλεγες οτι είμαι ο μόνος
άντρας που αγάπησες?
-Φυσικά και είσαι.Μα τι στο καλό συμβαίνει με
όλους τους άντρες και μου κάνετε την ίδια ανόητη ερώτηση?
Άντε βρε να αρχίσει να κάνει κρύο, να κλείσω
το air condition και να ανάψω το καλοριφέρ.
Βαρέθηκα να χρωστάω μόνο το ρεύμα, θέλω να
χρωστάω και το πετρέλαιο!!!
Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες:
-Αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του
εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω!
Του λέω:
-Ωραία, τώρα κάνε αριστερά...
Αυτό που στον μυστικό δείπνο κάθησαν όλοι από
τη μια πλευρά για να βγει καλή η φωτογραφία... Πόσο μπροστά...!
18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...
Χαλάλι η πνευμονία.
Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει:
-Είσαι σπίτι;
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα:
-Ναι,εσύ που είσαι;
Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ.
και παίρναμε 3 κρουασάν, 4 μολύβια, 2 σβήστρες, 3 σοκοφρέτες, 7-8 μαστίχες, 2
κουτάκια halls και 3 kiss!
Τώρα δυστυχώς... βάλανε κάμερες!!!
9 μέρες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook
οι ξέκωλες φωτό...
Τον Άυγουστο τί θα βάζετε;
Ακτινογραφίες...;;;
Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις
τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο... και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι
είναι μάνα μου και κάτι τέτοια...
-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα. Σήμερα γιορτάζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με
κεράσεις...
Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον
καναπέ.
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος: τρεις
κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!!
Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ.
Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ' τα ποτά
σας!
Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει:
-Η κόρη μου διαβάζει για την εξεταστική, το
ξέρεις;;;
Και της λέω :
-Όχι αλλά αν μου πεις λίγο το ρυθμό... θα το
παίξω!!!
Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από
έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια...
Το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που
τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...
Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η
Δευτέρα Δημοτικού.
Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο;
Οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το
ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ, και πετάγαμε και τα λεφτά...!)
Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας
μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει
πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα, θα
αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω...
Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα.
Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.
Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το
κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.
-Ωραίο αμάξι!, είπα στο αφεντικό μου για την
καινούργια του BMW.
Απάντησε:
-Δούλεψε σκληρά, ξέχνα τις απεργίες και θα
πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.
Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα
άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα
πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο
ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.
Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα
κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...
Με σταματάει ένα μοντέλο με κοντό φόρεμα και
ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη
πέσετε.
9 στουs 10 άντρεs προτιμούν τιs γυναίκεs με
μεγάλο στήθοs. Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9...
Η γιαγιά μου, μου δίνει λεφτά για την γιορτή
μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.
Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών
εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο.
Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο - της αρέσουν τα
ταξίδια.
Έλα, μπαμ κάνει...!
Και τελοσπάντων έχεις 3 χρόνια να πάρεις
τηλέφωνο. Αν δε με θες πες το.
Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά
τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!
-Μ' αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα, πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!
Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει
φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω:
-Φίλε, σου πέσαν αυτά...
Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για
τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Μάρτιος.
-Καλά ρε μαλάκα, πως κατάφερες και την
πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν
ήσασταν?
-Η μονωτική....
-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω,
έχεις δει διαφορά;
Φτιάχνει ο θεός τον άντρα... Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα... Την κοιτάει... Την
ξανακοιτάει... Δεν πειράζει θα βάφεται!
Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα
πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.
Σου αρέσω?
-Όχι.
-Με θες?
-Όχι.
(φεύγει κλαίγοντας)
-Στάσου, δεν με ρώτησες αν σ' αγαπάω...
-Μ αγαπάς?
-Όχι...
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες
να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω... Kάνε φασολάκια...
Κάνω ό,τι θέλω, όπως το θέλω, όποτε το θέλω
και όπου το θέλω.
Αρκεί να με πάει ο μπαμπάς μου εκεί με το
αυτοκίνητο...
Την ανάπτυξη στην Ελλάδα τη μυρίζεις κάθε
μέρα...
Ξυλόσομπα λέγεται..!
Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα
πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα...
Το "δεν είναι αυτό που νομίζεις"
είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι.
Mε το σταυρό στο χέρι, μόνο οι παπάδες κάναν
λεφτά...
Γυρνάει η μάνα μου από 8ωρο καθαρίστρια,
πλένει, μαγειρεύει.
Γυρνάω από γυμναστήριο:
-Κάτσε αγόρι μου να σου βάλω να φας, θα 'σαι
κουρασμένος.
Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...
-Μέτρησα τα λάθη μου.
-Και;
-Πάλι λάθος μου βγαίνουν...
Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι:
-Γεια σας, είμαστε από τον έρανο της
αγάπης.
-Δεν μου κάνετε πλάκα, ε; Και πόσο βοήθημα θα μου δώσετε;;
-Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή.
-Μην τους δίνεις σημασία! Απλά ρίξε ΟΟΟΟΛΟ
σου το βάρος στα μαθήματά σου..
Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο
χαίρονται...
Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται απο το
1974 μέχρι σήμερα...
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα
άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός.
Γιαυτό στο ΙΚΑ σου κλείνουν ραντεβού για μετά
από 4 μήνες.
Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.
Επιτέλους πήρα πτυχίο, παντρεύτηκα, έχασα 15
κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.
Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα
που να καθίσω.
Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και
με ρωτάνε
"που είσαι;" τους λέω
"κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".
Ζω επικίνδυνα.. Ζω τη ζωή μου στα άκρα.. Μέσα
στην αδρεναλίνη..
Τρώω κουραμπιέ χωρίς πιάτο στο σαλόνι...
Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με
θαυμαστικό.
Λογικά, είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση
μου...
Ένα παιδικό μου παράπονο είναι πως η μάνα μου
ποτέ δεν μου είπε:
"έλα, ένα ακόμα σουβλάκι, η δύναμή
σου"...
Όλο για φακές και για σπανακόρυζα μου
έλεγε...
Αν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει...
Δεν πρόκειται να πάει μακριά,ξεκινάνε πάλι
απεργίες...
Σου είπα σε πέντε λεπτά θα είμαι εκεί... Τι
με παίρνεις κάθε μισή ώρα;
.
Δεν ξέρω τι μου φταίει...
Θες να παντρευτούμε και να μου φταις εσύ για
όλα...;
-Έχεις κάτι να πιούμε;
-Νερό.
-Κάτι πιο σκληρό;
-Παγάκια!
Μην τσακώνεστε ποτέ σε ανοιχτό χώρο.
Φεύγοντας δεν υπάρχει μια πόρτα να
κοπανήσεις για γκραντ φινάλε...
Πάντως καλό θα ήταν οι φοροτεχνικοί να ξέρουν
και κανά δυο πράγματα για πρώτες βοήθειες.
-Ναι, γεια σας, θα ήθελα 2 πίτες απ' όλα, απ'
αυτές που δεν παχαίνουν.
-Δεν έχουμε τέτοιο πράγμα!
-Ε καλά, τι να κάνουμε, βάλτε κανονικές..
Να σου λέει: "Είσαι ότι καλύτερο μου
έχει τύχει" και να αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα.
Όταν πεθαίνει ο άνεργος πάει στη Γη της
Αγγελίας.
Δεν είναι κακό να είσαι μέτριος - αρκεί να
είσαι καφές.
Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν
ατυχήματα.
Τα ατυχήματα στο πίσω κάθισμα προκαλούν
παιδιά...
Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη.
